В мире, где успешность измеряется цифрами на банковском счету и статусом на карьерной лестнице, неравные браки становятся настоящим полем битвы для чувств и амбиций. Каково это — любить и быть любимым, когда один партнёр зарабатывает больше, а другой, возможно, только начинает свой путь к вершинам? Писатель Карагай и клинический психолог Юлия Ремизова погрузились в сложные нюансы отношений, где разница в доходах и карьере не только бросает тень на романтические идеалы, но и открывает новые горизонты для понимания, компромиссов и личностного роста. Итак, выясняем: деньги могут как сближать, так и разъединять?
Сегодня в нашем мире есть огромные возможности работать и зарабатывать. Но есть нюанс: в «лихие 90е», из которых родом большая часть нашей читательской аудитории, была сформирована и укреплена идея: большие деньги, честным путем, ты никогда не заработаешь. И у старшего поколения есть стойкое ощущение, что все богатые обязательно воры.
И эта установка передалась следующему поколению: честным трудом ты ничего не заработаешь. А мы же все честные (ну или хотя бы стараемся или делаем вид).
И тогда как же парам обсуждать свои финансовые цели и мечты, чтобы избежать недопонимания?
Разница в доходах между партнерами может существенно сказаться на их самооценке и эмоциональном состоянии. Партнер с более низким доходом может чувствовать себя менее уверенно или даже неполноценно, что может привести к снижению самооценки.
— Идя на поводу у своих убеждений, человек может воспринимать себя менее успешным по сравнению с партнером, который зарабатывает больше, и это порождает зависть, обиду или даже стыд, и такие чувства негативно сказываются как на эмоциональном состоянии, так и на отношениях в целом, - отмечает Юлия Ремизова. - Разница в доходах может стать источником нескольких типичных конфликтов. Например, партнер с более высоким доходом может стремиться к более высокому уровню жизни, что вызовет недовольство у другого партнера. Также возможны различные подходы к финансам: один может считать, что деньги следует тратить на развлечения и роскошь, в то время как другой предпочитает экономить и инвестировать. Это может привести к острым спорам.
Получается, что теоретически близкие люди не могут понять друг друга, потому что у них разные ценности. Например, человек, выросший в городе, не поймет ценностей человека, который вырос в деревне, и здесь дело не в том, что Москва круче, чем Абакан. А в разной ментальности, разном восприятии реальности — и отсюда идет то самое неравенство, которое со временем переносится в модель брака.
— Нужно быть честными по отношению друг к другу, изначально говорить о том, чего мы хотим, - уверен Карагай. - Ведь часто наша конечная цель не совпадает с той, которую мы транслируем. Мы это вроде как делаем для того, чтобы чувствовать себя лучше, закрыть очередную, такую модную нынче идею проработки детских психотравм и закрытия гештальтов. И в итоге, мы сначала врем себе, потом врем своему партнеру. Отсюда получается недопонимание, вытекающее чаще всего в скандал и дальнейшее разделение бюджета — твое, мое, наше.
Масла в огонь добавляют социальные сети, которые транслируют не всегда реальные обстоятельства.
— Это видимость красивой жизни. Ну это то же самое, как верить в то, что любая семья на самом деле такая же, как в рекламе йогурта — идеально чистенькие, светленькие, у всех классные зубы, и они утром, выспавшись, радостно едят йогурт и наедаются этим йогуртом, правильно, - поясняет Карагай. – И многие люди себе ставят цель — казаться, а не быть. Мы можем что-нибудь арендовать, сказать, что это наше. Мы можем где-нибудь красиво сфотографироваться, а на самом деле жить в очень скромных условиях, и тог да происходит подмена понятий.
Итоги соцопросов на тему неравенства брака в финансах и карьере бодро показывают почти идеальную картинку: если всех все устраивает – живите на здоровье. Однако практике все происходит с точностью до наоборот, и редко какие пары живут действительно долго и счастливо. Большинство семей разваливаются именно из-за разногласий – рано или поздно, споры о правах и обязанностях всплывают и разрушают идиллию.
— Чтобы избежать конфликтов, связанных с разницей в доходах, стоит использовать несколько стратегий. Открытое общение — ключевой момент, - уверяет Юлия Ремизова. - Партнерам важно обсуждать свои финансовые цели, ожидания и опасения, чтобы установить общий финансовый план, где оба будут чувствовать себя вовлеченными.
Совместные финансовые цели также могут помочь. Создание бюджета и определение приоритетов расходов позволит каждому партнеру чувствовать, что его мнение учитывается. Важно определить распределение ролей в управлении финансами, основываясь на сильных сторонах каждого из партнеров, что поможет создать более сбалансированные отношения.
Более крепкие доверие и уважение создают глубокую эмоциональную связь, и над этим можно и нужно работать.
Поддержка и понимание в профессиональных и финансовых начинаниях также, по мнению экспертов, играют важную роль. Партнеры могут делиться своими успехами и неудачами, что поможет укрепить связь.
Еще одна проблема — чувство зависимости. Партнер с меньшим доходом может испытывать тревогу и стресс из-за своей финансовой зависимости от более обеспеченного партнера. Важно отметить, что в таких отношениях часто возникает асимметрия власти, где более обеспеченный партнер может доминировать в принятии решений, что может вызвать обиды и недовольство у менее обеспеченного.
Однако, парадокс таких отношений и в том, что финансовые различия могут стать источником роста и развития для пары, если подходить к ним конструктивно.
— Такие различия могут открывать новые перспективы и возможности для общения и совместного решения проблем. Например, партнеры могут научиться лучше понимать друг друга, обсуждая свои ожидания и приоритеты. Это может привести к гармоничному распределению обязанностей и формированию более глубокого доверия. Кроме того, работа над финансовыми вопросами может помочь паре развивать навыки совместного принятия решений и улучшить коммуникацию, что в конечном итоге укрепляет отношения, - уверяет Юлия Ремизова.
— Любимая многими народная поговорка «не жили богато — нечего и начинать», как я уже говорил выше, формирует определенную модель поведения, - отмечает Карагай. - То есть ты даже не думаешь о том, что можешь выйти на другой уровень дохода, потому что у тебя уже есть этот, и другого тебе не светит. Но если все-таки призадуматься, посмотреть в перспективу отношений, семьи, жизни в целом, отбросить свои сомнения и установки, все в твоих руках, только надо вытряхнуть тараканов из головы и сделать первый шаг. Скатиться вниз, на прежний уровень, ты всегда успеешь, а вот чтобы дотянуться до партнера — вот работа! И она часто многим не нравится. Хотят тот же любимый многими Емеля с его халявой очень даже мечтал о комфорте, богатстве и царской дочке, и для этого много чего сделал, чтобы этой самой дочке соответствовать.
Важным шагом в выстраивании отношений в неравном браке станет, по мнению экспертов, открытое и честное общение о чувствах, связанных с деньгами. Партнеры должны делиться своими переживаниями, чтобы избежать недопонимания и накапливания негативных эмоций. Полезно установить общие финансовые цели, которые смогут объединить партнеров и создать чувство совместной ответственности.
Также стоит осознанно работать над тем, чтобы поддерживать друг друга в достижении личных и профессиональных целей, тем самым создавая атмосферу взаимной поддержки, а не соперничества.
