В мире, где каждый шаг фиксируется в соцсетях, а лайки и комментарии стали мерилом успеха, одиночество обретает новую форму. Это не просто отсутствие общества, а глубокое состояние, которое может как угнетать, так и открывать двери к самопознанию. Самодостаточность, в свою очередь, становится не просто модным словом, а необходимым навыком для выживания в эпоху постоянной связи. Как же найти баланс между внутренним миром и внешними ожиданиями?
Писатель Карагай и клинический психолог Юлия Ремизова разбирались в тонких гранях одиночества и самодостаточности, исследуя, как эти два состояния могут не только сосуществовать, но и обогащать друг друга, превращая одиночество в мощный инструмент для личностного роста и самореализации.
Сейчас популярно рассуждать о целой эпохе самодостаточных людей, у которых обязательно несколько образований, опыт в ретритах и тимбилдингах, но на самом деле людей все больше поглощает одиночество. С одной стороны, государство делает все, чтобы у нас росли семьи и количество людей в них, но с другой, люди все равно остаются одни.
Есть мнение, что общественные стереотипы об одиночестве влияют на личное восприятие этого состояния.
— Это действительно может быть ключевым моментом, - поясняет Юлия Ремизова. - То, как принято, и то, как я хочу, часто не совпадают. Многие из нас воспитывались по принципу: обязательно выучиться, выйти замуж/жениться, родить детишек, работать и, в общем-то, доживать до пенсии, далее заботясь о внуках. И сейчас д ля многих становится большим открытием, что можно жить по другому сценарию — путешествовать, выйти замуж или жениться намного позже, либо вообще не выходить замуж. В принципе, можно не рожать детей, и люди этому удивляются!Зрелые люди порой поражаются таким возможностям.
По мнению Юлии Ремизовой, давление социума сильно сказывается на женщинах. Существует мнение, что женщина обязательно должна родить, и многие задаются вопросом: «Кому должна? Зачем должна?» Это плодит множество стереотипов.
Тем не менее, и есть положительная динамика: растет уровень просвещения о том, что можно жить иначе.
— Мы и наши дети начинаем примерять на себя другие роли, как будто бы у нас появляется больше выбора. Мы можем решать, как именно хотим жить, а не так, как навязывают многовековые устои, - отмечает Юлия.
Как отличить одиночество от самодостаточности? И стоит ли искать эти различия?
— Одиночество тебя гнетет, оно тебя мучает, и ты страдаешь, а самодостаточностью ты наслаждаешься, - уверен Карагай. – Получается, что все зависит от твоего внутреннего понимания процесса. Если ты наслаждаешься — это самодостаточность. Если это некомфортно, сложно и тяготит — это и есть одиночество. Оно бывает эмоциональное, семейное и так далее, и важно не это. Гораздо важнее твое настроение и понимание в данную секунду того, что ты испытываешь сам.
— Мы часто окружены людьми, но ощущаем одиночество, потому что ищем от них любви, поддержки и заботы. Это состояние может возникать из-за завышенных ожиданий, когда мы хотим, чтобы другие удовлетворяли наши потребности, - уверена Юлия Ремизова. - Самодостаточные люди, в отличие от тех, кто чувствует себя одиноким, не зависят от мнения окружающих. Они ищут общение для обмена, а не для удовлетворения своих потребностей. Им комфортно наедине с собой; они находят интерес в жизни, наблюдая за окружающим миром.
По мнению клинического психолога, одиночество — это не обязательно негативное состояние. Оно может стать временем для самопознания и роста. Вы можете быть целостной личностью, даже когда рядом никого нет. В конечном счете, выбор за вами: считать себя одиноким или самодостаточным.
Есть мнение, что одиночество может быть полезным для человека, однако по мнению Карагая, это невозможно по определению. Писатель уверен, что одиночество опасно, грустно, и в целом очень тяготит любого человека.
— Самодостаточным быть здорово, а вот одиночество, несмотря на обилие коммуникационных каналов — это бич современного общества, - размышляет Карагай. — Сейчас пропадает нужда и желание в личном общении, в каких-либо коммуникациях: большинству людей гораздо проще написать, чем позвонить, я уже не говорю про встретиться.
Тогда может есть смысл развить самодостаточность, чтобы быть уверенным в том, что при определенных обстоятельствах ты сможешь выжить один, и морально тебе будет комфортно?
— Вообще у многих людей это складывается с детства. Есть дети очень самостоятельные — ты им даешь игрушку, он сам себя занимает, и в общем-то он молодец, он самодостаточный ребенок. Бывает и обратная ситуация, когда ребенок требует буквально внимания, и в итоге он не самодостаточен, — поясняет Карагай. - То же самое со взрослым человеком. Если тебе интересно наедине с собой, то все будет хорошо, и благодаря этому навыку ты можешь попробовать буквально все на этом свете: ходить в театр, на концерты, путешествовать и так далее. Но это будет полезно только в том случае, если ты наслаждаешься процессами. А если же это будет попытка убежать от себя, то, естественно, заведом провал — от самого себя никуда не убежишь. Это важно понимать.
Но раз мы выяснили, что самодостаточность — это навык, который можно развить и прокачать, остается только выяснить, что для этого нужно.
— Самосовершенствование, самообразование, самопознание равно вложение в себя большого ресурса: эмоций, сил, усилий, знаний, денег, внимания, времени и тогда все будет хорошо, - убежден Карагай. - Если мы этого не делаем изначально, у нас не будет никакого результата.
По мнению эксперта, многие люди убеждены в том, что они уже все знают, но это далеко не так. Кроме того, есть заблуждение в том, что Вселенная, высшие силы, окружающая действительность обязаны выдать билет в счастье.
— Нет, не обязаны! – утверждает Карагай. - Мы сами целиком и полностью берем на себя ответственность за счастье или несчастье в своей жизни за одиночество или за самодостаточность. Мы можем выползти из любой ямы, если того захотим сами, без отсылки на искалеченное психологическими травмами детство, чем сейчас заняты многие взрослые. Если у тебя нет денег на это, ты все равно сможешь, главное, стараться. Вот и все, все остальное отговорки.
Для современного человека важно научиться переходить от чувства одиночества к самодостаточности.
— Для этого важно начать с осознания своих эмоций и потребностей, - рекомендует Юлия Ремизова. — Понять, почему возникает это ощущение, поможет вам увидеть, что одиночество часто связано с ожиданиями от других людей — мы надеемся, что они будут удовлетворять наши эмоциональные нужды. Вместо того чтобы обвинять окружающих в безразличии, стоит задать себе вопрос: каковы мои настоящие потребности? А потом — научиться находить радость и удовлетворение в собственном внутреннем мире.
Размышления о одиночестве и самодостаточности подчеркивают важность внутреннего мира человека и его способности находить гармонию в собственном обществе. Одиночество, часто воспринимаемое как негативное состояние, может стать источником глубокого самоанализа и личностного роста. Самодостаточность, в свою очередь, открывает двери к свободе выбора и независимости, позволяя человеку строить свою жизнь на основе собственных ценностей и стремлений. Вместо того чтобы бояться одиночества, мы можем научиться воспринимать его как возможность для самопознания и развития. В конечном итоге, гармония между одиночеством и самодостаточностью может привести к более полноценной и осмысленной жизни, где человек становится архитектором своего счастья.
